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Blagues : Divers |
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L'oiseau en cage Un motard fonçait sur sa moto à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - Zut ! J'ai tué le motard... _____________________________________________________ Un chef de gare en herbe Un petit garçon est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour son anniversaire. - Tchou, tchou... Gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendez tous les débiles ! En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train. Et le petit garçon se remet à jouer. - Tchou, tchou... Gare de Lyon, gare des couillons ! Deux minutes d'arrêt, gare de Lyon descendez tous les cons ! Cette fois-ci, la mère lui confisque son train. Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train pensant que la punition lui aura servi de leçon. Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train. - Tchou, tchou... Gare de Montparnasse, j'annonce deux heures de retard à cause d'une connasse... _____________________________________________________ Ce qu'aurait été
Ibn Sina
aujourd'hui Dans son merveilleux livre sur IBN SINA, le professeur Sleim Ammar écrit : "S'il était né à notre époque, Ibn Sina aurait donc été Uzbek. Mais il n'aurait sans doute pas été aujourd'hui ce qu'il fût car quels que soient les traits de son génie, plus ou moins génétiquement programmé dans ses chromosomes, il n'aurait pas bénéficié du climat florissant de la civilisation où baignait alors la communauté islamique de son temps." Aussi, doit-on savoir que quelle qu'elle soit la valeur intrinsèque individuelle, l'individu ne vaut que ce que vaut son pays et même Ibn Sina, le prince des savants, devait sa grandeur à celle de la nation à laquelle il appartenait. Le progrès individuel ne vaut vraiment que lorsqu'il s'inscrit dans un contexte de progrès collectif. _____________________________________________________ Amis
d'aujourd'hui, ennemis de demain De nombreuses amitiés professionnelles dégénèrent en animosité. Outre le fait que les amitiés les plus fortes peuvent s'éteindre en raison de l'évolution divergente des individus, chaque amitié mal définie emporte en elle même les germes de sa dégénérescence. Pourquoi ? la cause principale réside dans le sentiment d'insatisfaction. qu'est-ce donc la satisfaction ? Une personne satisfaite est tout simplement une personne qui reçoit plus qu'elle n'attend. Aussi, les amitiés professionnelles ne se conservent-elles que si les amis se gardent de se faire des promesses de nature à créer de façon implicite ou explicite des attentes très fortes car à défaut de satisfaire les attentes créées, une amitié peut se transformer en inimitié latente ou déclarée portant ainsi atteinte à la crédibilité des amis-ennemis. _____________________________________________________ Les fonctionnaires sont-ils paresseux ? Dire que l'administration pose un problème parce que les fonctionnaires sont paresseux est certainement faux. Que l'administration pose problème, c'est un lieu commun. Mais, que les fonctionnaires soient paresseux, non je m'inscrits en faux. La preuve : certains fonctionnaires battent même les records d'activité en cumulant plusieurs emplois. Le monde diplomatique de mars 1991 rapporte que dans un pays qui n'est pas sous-développée mais qui semble bien exposée à le devenir, plusieurs catégories de fonctionnaires cumulent couramment fonction publique et emploi privé. _____________________________________________________ Selon
la Banque Mondiale, dans les régions où les filles sont exclues de
l'enseignement secondaire, une femme a en moyenne 7 enfants. Lorsque
le taux des filles inscrites aux études secondaires atteint 40% dans certaines
de ces régions, la moyenne des enfants par femme descend à 3 enfants. L'école
acquiert ainsi une nouvelle vocation. Elle est le meilleur des contraceptifs. _____________________________________________________ Quelle
différence entre le psychotique et le nevrotique ? Alors que le psychotique sait que 2 + 2 = 5 mais il s'en fout, le nevrotique sait que 2 + 2 = 4 mais ça le rend malade. _____________________________________________________ Pourquoi
le chasseur ferme un œil quand il vise ? Allons donc, s'il fermait les deux yeux, il n'y verrait rien. _____________________________________________________ Charlie Chaplin était-il médecin malgré lui ? Un
scientifique japonais a démontré qu'il était possible de combattre des
allergies en faisant visionner des films comiques aux personnes souffrant de ce
type d'affection. Le
docteur Hajime Kimata, de l'hôpital Unitika de Kioto, a fait visionner «Les
Temps Modernes» de Chaplin à des personnes ayant des problèmes d'allergie
dermatologique. A la fin de la séance, il a remarqué que les traces d'allergie
sur le corps de ces malades avaient considérablement diminué. Le docteur
Kimata n'explique pas comment le film comique a pu influer sur les allergies,
mais le constat est néanmoins flagrant : le rire soulage. Les résultats de
cette étude sont publiés dans le Journal of the American Medical Association. D'autres
scientifiques émettent quelques réserves sur la réelle influence du rire sur
les réactions allergiques. Mais que cela ne vous prive pas de notre quart d'heure de rire quotidien. _____________________________________________________ Samir
Dami écrit dans la presse magazine du 21 juin 1998 : «L'Arabie
Saoudite, une équipe africaine» (sic). Propos entendu l'autre soir sur France
2. Incroyable mais vrai ! Certes, historiquement, il y a sans doute une veine
subsaharienne dans la constitution ethnique des habitants d'El Jazira, mais il
faut reconnaître que du point de vue de l'histoire et de la géo
contemporaines, qualifier d'Africains les joueurs saoudiens est une bourde
difficile à égaler. Car afficher ainsi son ignorance et induire en erreur des
millions de téléspectateurs français et autres est pour le moins stupide et
ridicule». _____________________________________________________ •
Un jour ou l'autre, tout le monde a dû subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas-là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas
ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne
pas roter ou pire etc. _____________________________________________________ •
«... a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas
embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent.» _____________________________________________________ •
«pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et
s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.» _____________________________________________________ •
«La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était
de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : "Quelle
compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?" A
ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé
à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite :
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est
supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard,
j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était
simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.» _____________________________________________________ •
«Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais pour
les besoins de l'indemnité de chomage, il devrait rapporter la preuve
qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.» •
Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative. _____________________________________________________ •
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge... _____________________________________________________ •
Ce total de 5.000 D étant à diviser par deux, le résultat est donc -
1.327,600. _____________________________________________________ •
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service
réclamation. _____________________________________________________ •
Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier
du 22 mars dernier. _____________________________________________________ •
Nous préciser la nationalité du sexe de votre conjoint. _____________________________________________________ • Votre
profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre. _____________________________________________________ • À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. _____________________________________________________ •
Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent être pris en compte. _____________________________________________________ •
Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé. _____________________________________________________ •
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 18400 D au
lieu de 18,400 D. _____________________________________________________ • En
cas de désaccord, un accord devra être trouvé... _____________________________________________________
• Étant
donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne
rien me payer. _____________________________________________________ •
Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé
ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé
ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ? _____________________________________________________ •
Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais crû que j'en aurais en
plus). _____________________________________________________ •
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels. _____________________________________________________ •
Ma rue a changé d'adresse. _____________________________________________________ •
Sitôt l'accident, le témoin a été mangé (agot pour dire est allé
manger) ce qui explique qu'il n'a pas signé. _____________________________________________________ •
On l'a trouvé mort dans un état grave. _____________________________________________________ •
Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de
l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que
vous m'infligiez un malus pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le
feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la
nuance ne vous échappera pas. _____________________________________________________ •
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais
je m'aperçois que la cotisation est également sans limite. _____________________________________________________ •
J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste
au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du
travail ? _____________________________________________________ •
Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de
l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture. _____________________________________________________ •
Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter : je
suis prioritaire, je suis prioritaire… Entre nous, il n'y a pas de quoi
en tirer vanité : pour être prioritaire, il suffit de venir par la
droite. C'est à la portée du premier imbécile venu. _____________________________________________________ •
J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne remboursez pas les frais de
réparation de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse.
Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce
paragraphe. _____________________________________________________ •
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait
quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure
auparavant et il n'y avait personne. _____________________________________________________ •
Voulez-vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors
que je n'ai pas le permis de conduire? _____________________________________________________ •
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,
mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour
les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ? _____________________________________________________ •
J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bain
du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de
chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est
le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de
chez mois mais du voisin du dessus. _____________________________________________________ •
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son
virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce
que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il
vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de
même raisonner… _____________________________________________________ •
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé
m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a
forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. _____________________________________________________ •
Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque
l'autre ne savait pas conduire non plus. _____________________________________________________ •
Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens
intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de
parvenir à lui faire signé un constat qui m'est particulièrement
favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. _____________________________________________________ •
Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle (x) est bien ma
femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune
suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de
ma voiture que j'ai besoin journellement. _____________________________________________________ •
Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors
j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma
droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors
que le choc s'est montré sans réticence. _____________________________________________________ •
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en
constituer, je vous paye pour cela. _____________________________________________________ •
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident
à un de mes amis M. … car, pour la passagère blessée, ma femme n'est
pas au courant, et il vaut mieux pas ; Je compte sur votre compréhension
pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. _____________________________________________________ •
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous
renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. _____________________________________________________ •
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me
précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le
pare-choc de la voiture qui me suivaetitive services that could not
have been provided with the technology available as few as two years ago.
Technology places new demands on everyone in the business world. Internal
auditors recognize that some of the most significant impacts of technology
are felt in the area of business control. The business internal control
framework must now interact seamlessly with controls that manage
relationships with outside parties customers, suppliers, and business
partners. Business process or operational, con mon clignotant à gauche
pour indiquer que je ne virais pas à droite. _____________________________________________________ •
Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte
que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier
tous contrats. _____________________________________________________ •
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il
nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils
étaient victimes d'un accident ? _____________________________________________________ •
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bétises
de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne
doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. _____________________________________________________ •
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai
perdu depuis longtemps. _____________________________________________________ •
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme. _____________________________________________________ •
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps
à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que
je paye les dégats de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part. _____________________________________________________ •
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire. _____________________________________________________ •
C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture
de Mr X. Je suis prète à témoigner en faveur de ce monsieur qui est
justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas
rancunière. _____________________________________________________ •
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait
mordre par ce dernier. _____________________________________________________ •
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon
avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. _____________________________________________________ •
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être
mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette
malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ces concitoyennes. _____________________________________________________ •
Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champ, c'est que ce monsieur
doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune
chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité
intellectuelle. _____________________________________________________ •
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais
arrêté. _____________________________________________________ •
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera
de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toute
façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les
blessés, soit en remboursant les objets volés. _____________________________________________________ •
Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai
envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS : Le signe de
croix du capitaliste : au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
ramène. _____________________________________________________ •
Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le qqu car je
vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plus
la voiture. _____________________________________________________ •
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus
rien vu. _____________________________________________________ •
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que
j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves
en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter
environ. _____________________________________________________ Perles
de la sécurité sociale française Voici
quelques phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la
caisse d'allocation et les assurés : _____________________________________________________ •
Je vis maternellement avec ma concubine. _____________________________________________________ •
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe. _____________________________________________________ •
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. _____________________________________________________ •
En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais
les dents de mon derrière me font très mal. _____________________________________________________ •
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. _____________________________________________________ •
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. _____________________________________________________ •
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre
bureau. _____________________________________________________ •
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance. _____________________________________________________
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