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Blagues : Logique |
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Le paradoxe du dinar manquant 3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 D. Donc chacun donne 10 D. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 D. Il appelle l'homme de service et l'envoie avec les 5 D chez les personnes qui ont loué la chambre. En route, l'homme de service se demande comment il va partager les 5 D en trois parts égales. Il décide donc de donner à chaque client 1 D et garde 2 D pour lui. Donc chacun des 3 clients a payé 9 D pour la chambre (10 D - 1 D) ; cela fait un total de 27 D. Ajoutons à ces 27 D les 2 D gardés par l'homme de service ; cela fait 29 D. Où est donc le dinar manquant ? _____________________________________________________ Douze
citations, tellement vrais
_____________________________________________________ L'argent, tout compte fait, aide à supporter la pauvreté. (Alphonse Allais) _____________________________________________________ On
ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres
remboursent difficilement. (Tristan Bernard) _____________________________________________________ Je
ne suis pas assez riche pour vous aimer comme je voudrais, ni assez pauvre
pour être aimé comme vous voudriez. (Alexandre Dumas fils) _____________________________________________________ L'absence
est à l'amour ce qu'est aux feux le vent : il éteint les petits, il
avive les grands. Dans
la vie, il faut savoir compter, mais pas sur les autres ! (Paul-Jean Toulet) _____________________________________________________ Il
ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. (Tristan Bernard) _____________________________________________________ N'estime
l'argent ni plus ni moins qu'il ne vaut : c'est un bon serviteur, et un
mauvais maître. (Alexandre Dumas) _____________________________________________________ L'activité
fait plus de fortunes que la prudence. (Vauvenargues) _____________________________________________________ Si
haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son c.. (Montaigne) _____________________________________________________ Une addition salée est parfois le seul moyen de donner du goût au repas. _____________________________________________________ On
se réjouissait à ta naissance et tu pleurais. Vis de manière que tu
puisses te réjouir au moment de ta mort et voir pleurer les autres. (Proverbe persan) _____________________________________________________ Vieillir
est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre
longtemps. (Sainte-Beuve) _____________________________________________________ Les
bons conseils pénètrent jusqu'au cœur du sage ; ils ne font que
traverser l'oreille des méchants. (Proverbe chinois) _____________________________________________________ Expérience
: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs. (Oscar Wilde) _____________________________________________________ Il y a trois sortes de comptables. Ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ! _____________________________________________________ Il y a trois sortes de mensonges : Le mensonge, le gros mensonge... et la statistique ! _____________________________________________________ L'image fidèle, comme le point en géométrie, ne se divise pas. _____________________________________________________ Banquier
: Celui qui vous prête son parapluie quand il fait beau et vous l'arrache
dès qu'il commence à pleuvoir. _____________________________________________________ "Oui"
et "non" sont les mots les plus courts et les plus faciles à
prononcer et ceux qui demandent le plus d'examen. (Talleyrand) _____________________________________________________ Les mots ne coûtent pas cher : l'offre excède largement la demande. _____________________________________________________ Un statisticien s'est brisé le cou en plongeant dans une piscine. Il avait oublié de tenir compte des variations saisonnières. _____________________________________________________ Pourquoi l'astrologie a-t-elle été inventée ? Pour permettre aux principes comptables de paraître une science exacte. _____________________________________________________ Je
ne pense jamais au futur : il arrive bien assez vite. (Albert
Einstein) _____________________________________________________ L'art
de l'imposition consiste à plumer l'oie pour obtenir le plus possible de
plumes avec le moins possible de cris. (Colbert) _____________________________________________________ Il
n'est pas de vent favorable à celui qui ne sait où il va. (Seneque) _____________________________________________________ La
publicité, c'est la gloire du riche ; la gloire, c'est la publicité du
pauvre. (Auguste Detœuf) _____________________________________________________ Quand
un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait
demandé. (André Gide) _____________________________________________________ J'entends
et j'oublie. Je vois et je me rappelle. Je fait et je comprends. (Confucius) _____________________________________________________ L'optimiste
proclame que nous vivons dans le meilleur des mondes possibles. Le
pessimiste craint que ce ne soit vrai. (James
B. Cabell) _____________________________________________________ L'expérience
n'est pas ce qui vous arrive, mais ce que vous en faites. (Aldous
Huxley) _____________________________________________________ Un
collaborateur intelligent est une personne avec laquelle on peut être
aussi bête que l'on veut. (d'après
Paul Valery) _____________________________________________________ Ne
me demandez pas quel est le score. Je ne suis même pas sûr de connaître
ce jeu. (Ashleigh
Brilliant) _____________________________________________________ C'est
parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement. (Alphonse
Allais) _____________________________________________________ L'avantage
des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent
tout de suite. (Alphonse
Allais) _____________________________________________________ De
tous les arts, celui qui nourrit le mieux son homme est l'art culinaire. (Pierre
Dac) _____________________________________________________ Quand
on a entendu du Mozart, le silence qui suit est encore du Mozart. (Sacha
Guitry) _____________________________________________________ Je
vis tellement au-dessus de mes revenus, qu'en vérité nous menons, eux et
moi, une existence entièrement séparée. (Oscar
Wilde) _____________________________________________________ Un
homme tirait au sort toutes ses décisions. Il ne lui arriva pas plus de
mal qu'aux autres qui réfléchissent. (Paul
Valery) _____________________________________________________ N'ouvre la bouche que lorsque tu est sûr que ce que tu vas dire est plus beau que le silence. (Proverbe
arabe) _____________________________________________________ Je
m'intéresse à l'avenir parce que j'y passerai le reste de ma vie. (Charles
F. Kettering) _____________________________________________________ Comme
rien n'est plus précieux que le temps, il n'y a pas de plus grande
générosité qu'à le perdre sans compter. (Marcel
Jouhandeau) _____________________________________________________
(1)
Alcool Il
vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. Si
la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail. Pour
les buveurs de pastis : préservez la couche d'eau jaune ! Si
j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais
me payer comme apéritifs ! Horizon
pas net ? … reste à la buvette. (2)
Travail Si
l'envie de travailler te prend, assis toi vite par terre et attends qu'elle te
passe. Heureux
l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir du lit
! Le
travail est sacré, surtout n'y touchez pas !! Le
travail c'est la santé, laissons les autres en profiter … L'homme
n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ça le fatigue. L'administration
est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux
qui partent en avance. Si
un prof se tue à t'expliquer quelque chose, laisse-le mourir. (3)
Dictons S'il
est par terre, c'est qu'il a dû tomber. Un
intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche. La
nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que
c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre. L'eau
prend toujours la forme du vase. Si
tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains. La
forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de
moins en moins. Qui
joue au malin tombe dans le ravin. Qui
vole un œuf n'a pas de poule. Il
vaut mieux avoir un gros nez que deux petits. On
tombe toujours du côté où on penche. (4)
Philosophiques Un
proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement
un proverbe chinois… Une
erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé… Vieillir
est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps. _____________________________________________________
Je
suis fatigué !!! Pendant
des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, la
pollution, le cholestérol, la morosité ambiante, le bruit fait par les
voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous
font vous demander si ça vaut la peine d'être vécue… J'ai
fini par réaliser qu'il n'en était rien : je
suis fatigué parce que je travaille trop !!! La
population française est de 57 millions d'habitants, sur lesquels 22 millions
sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si
l'on retire encore 19 millions d'étudiants, plus 5 millions de chômeurs, plus
4 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de
pauvres types pour bosser. En soustrayant les 5 millions d'immigrés, le million
de militaires, les 810.000 personnes hospitalisées et les 379.998 taulards, il
ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot : Toi
et Moi !! … et
toi, tu glandes là, assis à lire ces blagues. Pas
étonnant que je sois tant crevé !!! …… _____________________________________________________ Un
corbeau est sur un arbre perché, à ne rien faire toute la journée. Un
lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt : "Moi
aussi, comme toi, puis-je m'asseoir, et ne rien faire du matin jusqu'au soir
?". Le
corbeau lui répond de sa branche : "Bien
sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le
repos, de la sorte, recherché". Blanc
lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et
si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du
rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance. Moralité
: Pour rester assis à ne rien branler, il vaut bien mieux être très haut placé. _____________________________________________________ Un
flow-shart peut-il clarifier la situation ? Le
directeur d'un hôpital rend visite à un nouvel arrivant. -
Alors, cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de
votre séjour ? Et
le gars lui répond : -
Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié… Cela a été ma grande
erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue
ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y
pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille
et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelque
temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de
mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la
femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est
aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon
oncle… Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma
belle-mère… Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille et
qu'elle vient de me donner un frère… Et si on cherche encore plus loin, on
voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non
seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi le grand-père de mon
frère… Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ? _____________________________________________________ Le
juge exacerbé par la récidive d'un petit voleur :
- Il y a 2 ans de cela, je vous ai condamné pour une affaire
similaire de vol de vêtements et voilà que vous récidivez. - On a beau être soigneux, répond piteusement l'inculpé, des vêtements, ça s'use au bout de 2 ans. _____________________________________________________
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