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Blagues : Pédagogie |
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Le
marketing délirant de certains pédagogues comptables d'autrefois
Peut-on
se mettre à la place de l'autre ? Mettez-vous
à ma place entend-on parfois dire ? «Si
je me mets à la place de l'autre, l'autre où est-ce qu'il se mettra» répond
Lacan, un grand spécialiste en pédagogie, dans une boutade célèbre. Conclusion : il y a des décisions essentielles que personne ne peut prendre à la place d'un autre et qu'un éducateur doit s'interdire de prendre à la place de l'autre au risque de se déposséder de ce que justement, il cherche à former. _____________________________________________________ Les
3 temps de l'apprentissage L'apprentissage
passe par trois phases successives où l'étudiant : (1)
écoute le professeur, (2)
imite le professeur, (3)
tue le professeur. Ce ne sont bien entendu que les meilleurs qui arrivent à tuer, au sens de dépasser, leur professeur. Et comble du destin, ce sont les meilleurs professeurs qui favorisent l'éclosion des intelligences qui parviennent à les dépasser. _____________________________________________________ Les
mots qui trahissent les comportements Un instituteur, qui s'applique à faire tracer un cercle à un élève, tient la main de l'élève et lui demande : «Tu le piques où ton compas ?» celui-ci répond spontanément : «au super marché».
Apprendre,
c'est quoi ? «Apprendre, consiste à quitter un lieu de certitudes pour pénétrer, sans appui, dans les eaux troubles du doute et du désespoir, de l'inquiétude aussi, sans être assurés que le chemin emprunté mène quelque part, les «terræ incognitæ» sont comme la terre promise : peut-être un mirage». (Huges Lethiery - savoir en rire, de Bœck université ; page 23). _____________________________________________________ L'avenir
modifie le sens du présent Un
paysan chinois vient d'apprendre que son fils était hospitalisé : «Quel
malheur !» s'écria-t-il «Qu'en sais-tu ?» lui réplique son ami à qui la
suite va donner raison : le jeune rencontrera à l'hôpital la femme de sa vie. Moralité : tout nouvel événement reconstruit notre histoire de telle sorte que nul ne peut savoir si quelqu'un a été heureux ou malheureux avant qu'il ne soit mort disaient les grecs. _____________________________________________________ Chanter
son bonheur n'est pas toujours sagesse Un
philosophe voit un oisillon qui grelotte dans le froid et à côté une bouse de
vache fraîchement posée. Il
prend l'oiseau et le pose au creux de cette source de chaleur. Celui-ci ainsi
réchauffé se met alors à chanter. Un oiseau de proie l'entend, fond sur lui
et l'emporte sous les yeux du philosophe qui se met alors à philosopher et
conclut en disant : -
Lorsqu'on met quelqu'un dans la merde, ce n'est pas forcément pour lui faire du
bien ; -
Lorsque quelqu'un d'autre le retire de la merde, ce n'est pas forcément pour
lui faire du bien ; - Mais, lorsqu'on est dans la merde, ce n'est pas le moment de chanter. (D'après steinloub, in l'humour dans l'œuvre de Freud. Two cities). _____________________________________________________ Entre ce qui se dit et ce qui se fait, il y a souvent un écart. Mais combien d'hommes préfèrent qu'on les appelle savants et pieux plutôt que de l'être réellement. (Des choses et des mots - Erasme ; page 358). _____________________________________________________ Professeurs
gazouillez, on vous écoutera peut-être Un
philosophe grec (Ulysse) s'adresse aux passants sur un sujet sérieux. Après
avoir parlé sérieusement et n'avoir pas été écouté, il se mit à
gazouiller et attira ainsi la foule qui le prend pour un bouffon ! Il a, alors, attendu que la grande foule se forme pour injurier tout le monde en leur disant qu'ils venaient vite écouter les sottises, mais que, pour les choses sérieuses, ils ne se pressaient guère. _____________________________________________________ Les
merveilles du bac français 1999
_____________________________________________________ Questions
/ Réponses Q1
: Un train part de Paris vers Marseille, et roule à 100 km/H. Au même instant,
un autre train part de Marseilles vers paris, et roule à 200 Km/H. Au moment où
ils se croiseront, quel train sera le plus proche de Paris ? R
: Ils seront côte à côte, donc, à la même distance de Paris… Q2
: Combien de couples d'animaux, Moïse a-t-il emporté dans son arche ? R
: C'était pas Moïse, c'était Noé. Q3
: Vous êtes sur la berge d'une
rivière verglacée et, de l'autre côté se trouve un cerisier. En sachant
qu'il n'y a pas de pont et que la glace a l'air fragile, comment allez-vous
faire pour allez cueillir les cerises sans vous mouiller ? R
: Depuis quand y-a-t-il des cerises en hiver ? Q4
: Un avion s'écrase sur la frontière Italie-France. Dans quel pays va-t-on
enterrer les rescapés ? R
: On enterre les rescapés, maintenant ? Q5
: Le médecin vous prescrit 3 pilules à prendre à intervalle d'une demi-heure
entre chacune. Combien de temps mettez-vous pour ingurgiter les 3 pilules ? R
: Une heure (la 1ère maintenant, la 2ème dans 30 min et la 3ème dans 1 h). Q6
: On a retrouvé une pièce de monnaie datée de -25 Av. JC. Pourquoi cette pièce
est-elle fausse ? R
: Parce qu'ils ne pouvaient pas savoir que 25 ans plus tard allait venir Jésus. Q7
: Combien de mois possèdent 28 jours dans l'année ? R
: Tous. Q8
: Que veut dire cette phrase codée ? CE__S_tpo___urtA_nTs__i_M_pl__e. R
: C'est pourtant simple. Q9
: Un train fait Paris-Lyon en 80 minutes. Pourquoi le voyage du retour
Lyon-Paris prend-t-il 1H20 ? R
:
80 minutes = 1H20. Q10
: Un garçon rencontre 2 aveugles. Le garçon est bien le frère des 2 aveugles,
mais les 2 aveugles ne sont pas les frères du garçon. Comment cela se fait-il
? R
: Les 2 aveugles sont ses sœurs. _____________________________________________________ Les
anglo-us sont très forts sur la terminologie du ware en informatique :
shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc… Comme
tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a
pensé à les traduire en français. Voici
ce que ça donne : Abreuvware
: serveur de réseau. Arrosware
: logiciel de diffusion de messages électroniques. Assomware
: logiciel très difficile à comprendre. Aurevware
: procédure de sortie d'un logiciel. Avware
: logiciel qui vaut le coup d'oeil. Baigneware
: logiciel de nettoyage du disque rigide. Boudware
: logiciel dédié à la méditation. Bavware
: logiciel pour le premier âge. Cafénware
: logiciel très énervant. Cherware
: logiciel qui coûte la peau des fesses. Cibware
: logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise Dépotware
: poubelle de Windows. Dortware
: logiciel plate à dormir debout. Egoutware
: logiciel qui filtre les données inutiles. Embaumware
: logiciel dédié à l'archivage de longue durée. Entonware
: logiciel de compression de données. Isolware
: logiciel d'application électorale. Manware
: logiciel destiné aux personnes riches. Mirware
: logiciel de copie. Mouchware
: logiciel antivirus. Oratware
: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne. Panternware
: logiciel dangereux pour l'utilisateur. Purgatware
: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation. Promontware
: logiciel d'observation. Promouvware
: logiciel de démonstration. Rotisware
: salle d'informatique mal climatisée. Tirware
: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers. Tupperware
: Réunion de directrices de plusieurs entreprises. Vatferware
: logiciel de contrôle d'accès. On
pourrait ajouter l'Avware, le Batware, le Foutware, le Falware, le Fumware, le
Giratware, le Grandsware, le Gratware, le Laminware, le Lware, le M'ware, le N'ware,
le Patinware, le Pourbware, le Sware, le Trottware… _____________________________________________________ Pendant
l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se
faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du
magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il
lui donne un balai et dit : "-
Tu vas commencer par balayer toute l'entrée." "-
Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !", répond le
gars indigné. "-
Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur. "Allez,
donnes-moi le balai, je vais te montrer." _____________________________________________________ C'est
l'institutrice qui, après avoir parlé des animaux, vérifie si les
élèves ont bien compris. -
A quoi sert le mouton ? -
A nous donner la laine, mademoiselle. -
A quoi sert la poule ? -
A nous donner des œufs. -
A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs. _____________________________________________________ Le
marketing délirant de certains pédagogues comptables d'autrefois André
Tessier, Expert-comptable et historien en comptabilité, rapporte
l'histoire de certaines publications des plus insolites qui polluaient
le marché de la littérature comptable : LA
PARTIE DOUBLE SANS SUPPOSITIONS ET SANS PERSONNES, PARIS, 1887, par le
sieur Pietro d'ALVISE. NOUVELLE
METHODE DE TENUE DE LIVRES A PARTIES DOUBLES, "diminuant plus de la
moitié des écritures et des frais ; "brochure de 8 pages, publiée
en Belgique en 1810. Auteur : anonyme." (Quel dommage !...) L'INTRUSION
DU FISC DANS LA COMPTABILITE DES SOCIETES DE CREDIT, PARIS, 1906.
L'auteur n'a pas voulu dévoiler son nom. Pourtant, quel précurseur ! TENUE
DES LIVRES MISE A LA PORTÉE DE TOUS, "d'après une méthode ingénieuse
et pratique, PARIS, 1904." LA
RECTITUDE, SYSTÈME DE COMPTABILITÉ EN PARTIE DOUBLE, GENÈVE, 1877 et
PARIS, 1889. L'auteur est le sieur BADOUX, qui s'annonce comme
"Ancien Notaire". Alors, la rectitude, on comprend !...
D'autant plus, ajoute REYMONDIN, d'après une déclaration du Notaire
BADOUX, "qu'en employant son système on obtient... une "économie
de temps et d'argent de 50 à 70% sur tout autre système... On supprime
les actifs fictifs et irréguliers, les grands pointages, les formules
bizarres des anciens systèmes, etc... et aussi toute leçon de tenue de
livres, dix minutes suffisant pour la démonstration..." Qui
dira mieux ?... le sieur BEAUCHERY (A.) qui, en 1865, publie à PARIS
son ouvrage : RÉVOLUTION
DANS LA COMPTABILITÉ, OU COMPTABILITÉ DE L'AVENIR. "Plus de
partie simple. Plus de partie double. Plus de comptes généraux. Plus
de Journal... " Mais
alors, Grand Dieu !... Que reste-t-il ? Il
reste qu'une première suite, intitulée : TENUE
DE LIVRES PRATIQUE, SUITE A LA RÉVOLUTION DANS LA COMPTABILITÉ,
s'exprime plus fortement encore, quand elle nous dévoile la pensée
intime de l'auteur : "Nul ne doit parler économie sociale, nul ne
doit être député, s'il n'est Teneur de livres, axiome prouvé par
l'impôt, qui ne doit être ni sur le capital, ni sur le revenu..." Messieurs
de l'Assemblée Nationale, à vos livres de compte !... Un
tel prône le système anglais, puis le système américain (BIANCHI).
Tel autre (BILANDE) propose "plusieurs moyens d'abréger considérablement
et avantageusement les écritures de la Tenue de livre en partie
double". Un autre encore (BOLLAND-LEJEUNE) parle d'une "méthode
nouvelle et rapide", ou bien Bonnot d'un système de comptabilité
algébrique... Légion sont ceux qui veulent abréger, par des méthodes
inédites, la durée de passation des écritures, ou bien la durée des
études pour acquérir la science comptable. Quant
aux nouveaux systèmes de Comptabilité, ils ne se comptent plus : la
logismographie, la digraphie, la partie triple, la comptabilité
"standard", la comptabilité "secrète", la
comptabilité "réelle", la comptabilité à
"compensations générales" (???), la comptabilité "privée",
la comptabilité "anglaise", la comptabilité
"universelle", la "rapide", la
"rationnelle", la comptabilité "automatique", la
"statmographie", la Tenue des Livres autodidactique, la
comptabilité "technique", etc. Et j'en passe, oh ! combien ! Tous
ces titres nous reportent, loin en arrière, au temps où chaque
comptable, chaque teneur de livres, chaque possesseur de plume
sergent-major inventait sa propre méthode - supérieure à tout ce
qu'on avait vu jusqu'alors - faisait imprimer ses propres tracés qu'il
diffusait partout où il pouvait, permettant à chacun, sans études,
sans efforts, sans temps gaspillé, presque avec joie, plaisir,
enthousiasme et euphorie... de tenir ses propres comptes, de savoir à
tout moment "où il en était de ses affaires", de connaître
sa situation à tout instant, etc... etc... Au
temps également où les comptables en mal de pédagogie faisaient
assaut d'ingéniosité pour réduire le temps des études... D'ingéniosité,
ou d'imagination... "En quatre mois devenez comptable"... Quel
retard ! alors que certains de nos prédécesseurs en comptabilité se
faisaient fort de former des professionnels accomplis en deux mois... ou
deux heures... ou quelques minutes... Comme
quoi, à certaines époques, l'humour a régné en maître dans
l'enseignement comptable... consent André TESSIER. _____________________________________________________
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